Dialog în cuplu: cum să îți exprimi nemulțumirea și cum să răspunzi la ea

Pentru mulți dintre noi imaginea cuplului perfect sau a celui fericit este aceea în care niciunul dintre cei doi nu se plânge de comportamentul celuilalt. Nu sunt certuri, supărări, ci totul e lapte și miere, multe zâmbete și soare. Pare un basm.

Și tu crezi asta?

Ei! dacă da, să știi că asta e doar o fantezie, e chiar absurd să te aștepți ca două persoane care trăiesc împreună pot face asta fără să se plângă de nimic. Fiecare este diferit, cu nevoile, dorințele, fanteziile sale, cu propriul ritm și obiceiuri și asta poate să nu fie în deplină concordanță cu celălalt. Și până la urmă aici este frumusețea: că suntem unici!

Ceea ce nu e confortabil este că, atunci când intri în contradicție cu partenerul, emoțiile puternice se descătușează. La polul opus poate să fie să reprimarea nemulțumirile, dar asta lasă loc mâniei și resentimentelor, ducând până la gânduri negative care acoperă orice gând pozitiv legat de relație. J. M. Gottman și J.S. Gottman numeau acest proces cognitiv „exacerbarea sentimentului negativ” .

O astfel de strategie poate să ducă în timp la a acumula atât de multe supărări ca într-un dulap secret, al tău, care la un moment dat nu se va mai putea închide. Vei aduna poate acolo atâtea ofense, le vei cataloga, eticheta, ca și cum le-ai aranja pe rafturi până când vor fi așa de multe încât vei adopta una dintre aceste două strategii:

• te vei distanța emoțional de partener, ca să nu mai simți durerea, ca și cum ele, ofensele și nemulțumirile,  te apasă și creează durere, disconfort, dar eviți să fii conștient de ce simți, intrând în amorțeală. Mai știi când o parte a corpului a stat presată și nu mai este vascularizată generând o amorțeală dureroasă și înțepenind acea zonă? Cam așa și cu strategia asta;
• sau te vei dezlănțui, luând toate acele supărări și aruncându-le asupra partenerului ca pe niște cărămizi, fără niciun pic de grijă.

Și ce crezi că se întâmplă în tot acest timp cu partenerul tău care era obișnuit ca tu să nu te plângi, să nu spui nici pâs? Este bulversat, pierdut în ceață, confuz și nici nu sunt șanse ca el să-și îmbunătățească capacitatea de a-ți îndeplini nevoile sau dorințele, căci nici nu știe că a greșit ceva sau ce anume a greșit. Nu i-ai spus. Și nu doar acum, nu i-ai spus în repetate rânduri. Nici nu este obișnuit să te audă spunându-ți vreo nemulțumire legată de el, de relație, de voi. Asta până în momentul în care explodezi –  dulapul asta al tău interior este atât de plin că explodează și aruncă în jur schije, acele nemulțumiri adunate și stocate cu grijă, raft după raft.

Și totuși pe lângă cele două strategii pe care le-am menționat mai sus (ignorarea și reprimarea, pe de-o parte, și dezlănțuirea și explodarea, pe de altă parte), mai există și o a treia: comunicarea și găsirea unui limbaj comun în care cei doi parteneri, tu și celălalt, învățați să vă exprimați nevoile, adică dați cărțile pe față, spuneți ce aveți nevoie – vă plângeți. Da, vă plângeți! Cuvântul asta nu trebuie să aibă conotații negative, ci de a spune ce te doare, ce produce disconfort, într-o manieră asertivă, clară, concretă, respectuoasă și, mai ales, imediată. Nu vei mai aduna în sertar, pe raft, nemulțumirile,  ci le vei pune pe masă imediat. Această manieră vine cu beneficii, este sănătoasă și este de dorit ca acesta să fie abordarea prin care se exprimă insatisfacția în relație.

Beneficiile exprimării sănătoase a insatisfacției în relație creează cadrul germinativ pentru rezolvarea problemelor, clădirea și consolidarea intimității și asigură o bază solidă a relației, întărind-o.

Mi-a plăcut cum, în cartea De la ceartă la dialog, Dr. John M. Gottman și Dr. Julie Schwartz Gottman (pe care îți recomand să o citești) prezintă câteva exemple de „plângeri salutare”, adică modalități sănătoase de exprimare a nemulțumirilor versus „plângeri dăunătoare”, adică modalități dăunătoare de exprimare a nemulțumirilor.

Iată câteva exemple adaptate realității cuplului referitoare la modul în care se pot exprima temerile și cum se poate răspunde la ele, din perspectiva sănătoasă versus cea dăunătoare:

Modalități de exprimare a nemulțumirilor: modalitatea sănătoasă vs. modalitatea dăunătoare

• Sănătos: Împărțirea responsabilității pentru o problemă – Nu am reușit să avem o vacanță în ultimul an, poate vom reuși să ne gestionăm bugetul mai bine.
• Dăunător: Pasarea responsabilității asupra celuilalt – E numai vina ta că nu ne-am permis o vacanță, risipești banii pe lucruri inutile!

• Sănătos: Prezentarea nemulțumirii în termeni de percepție, de opinie, de stil – Când vine vorba de bani, eu așa sunt – mai conservator, și cred că ai dat cam mulți bani pe aceea pereche de pantofi.
• Dăunător: Prezentarea nemulțumirii ca pe un adevăr absolut – Oricine și-ar fi dat seama că nu merită să cheltuiești atât pe o pereche de pantofi! Ce a fost în capul tău?

• Sănătos: Concentrarea pe o problemă specifică și abordarea pe rând a nemulțumirilor – Aseară ai lăsat paharul de vin roșu, pe care s-au scurs câteva picături, pe măsuța albă, și acum au rămas urme pe blat.
• Dăunător: Acumularea nemulțumirilor, una peste cealaltă – De două săptămâni mi-ai spus că vei spăla și tu vasele, nu ai făcut curat în debara, hainele le lași mereu împrăștiate prin casă, stai toată seara tolănit pe canapea la TV și nu mă ajuți cu nimic!
• Dăunător: Generalizarea și amplificarea problemelor – Tu nu mă duci niciodată nicăieri! Tu nu mă lași niciodată să îmi cumpăr haine!

• Sănătos: Concentrarea asupra momentului prezent – Ai spus că îl vei ajuta pe David la temă, dar te uiți și acum la TV.
• Dăunător: Dezgroparea nemulțumirilor vechi – În toți acești ani nu m-ai ajutat cu nimic la treburile casei, iar eu a trebuit să lucrez și să am grijă și de casă. Mai știi cum ai făcut și cu părinții tăi? Și pe ei a trebui să îi îngrijesc tot eu!

• Sănătos: Concentrarea asupra acțiunilor/comportamentului partenerului și a felului în care acestea/acesta te fac(e) să te simți – Am crezut că vom petrece o seară romantică în doi, dar tu ai invitat-o pe mama ta. Mă simt frustrată și dezamăgită.
• Dăunător: Criticarea personalității sau a caracterului partenerului – Am crezut că vom petrece o seară romantică în doi, dar tu ai invitat-o pe maică-ta. Cum poți fi atât de imbecil, de nesimțit?

• Sănătos: Alegerea unui moment pentru a-ți exprima nemulțumirea, când partenerul poate să asculte și să răspundă.
• Dăunător: Răbufnirea în momentul când partenerul e distras de chestiuni presante – de ex: termene limită sau un copil mic care necesită îngrijire imediată.

• Sănătos: Comunicarea cu partenerul, spunându-i nevoile tale și dorințele – Simt multă extenuare, oboseală, cred că îmbrățișările tale acum m-ar liniști.
• Dăunător: Refuzul de a vorbi, încăpățânarea de a nu comunica, cu scopul ca celălalt partener să îți citească gândurile, să îți intuiască nevoile, dorințele – Îi dai la o parte brațele încolăcite în jurul trupului tău, te ridici și pleci fără să spui ceva, așteptându-te ca el să vadă că ești nemulțumit(ă) și că de fapt ți-ai dori să mergeți la mare.

Modalități de a răspunde la nemulțumirile celuilalt: modalitatea sănătoasă vs. modalitatea dăunătoare

• Sănătos: Reformularea nemulțumirii, astfel încât partenerul nemulțumit să știe că a fost înțeles – Deci, ești nemulțumit pentru că am întârziat o oră.
• Dăunător: Ignorarea completă a nemulțumirii celuilalt.

• Sănătos: Formularea unor întrebări necesare pentru o mai clară înțelegere a situației, acolo unde este cazul, fără a presupune – Vrei să stabilim, ca de acum încolo, să te sun dacă mai sunt situații în care voi întârzia? Îmi spui că vrei mai multă atenție din partea mea. Crezi că nu vorbim destul?
• Dăunător: Desconsiderarea partenerului – minimizarea nemulțumirii sau criticarea partenerului – Nu pot să cred că te-ai supărat pentru atâta lucru, am întârziat doar o oră. Ești obsedat de control! Vrei mai multă atenție din partea mea? Adică vrei să înțepenesc aici și să mă holbez la tine toată ziua ca să ai tu parte de atenție?

• Sănătos: Recunoașterea sentimentelor din spatele nemulțumirii partenerului – Am uitat că astăzi aniversăm 5 ani de relație. Trebuie să fii tare supărată și rănită, așa e?
• Dăunător: Apărarea propriei poziții – Of…Am uitat că astăzi aniversăm 5 ani pentru că am fost foarte ocupat cu programul meu. Trebuie să muncesc, să-mi câștig pâinea, doar știi asta!
• Dăunător: Utilizarea sarcasmului sau a criticii – Dar ce voiai să fac? Să nu merg la muncă pentru că noi aniversam…nu știu câți ani de relație?! Dacă ai avea și tu un job adevărat, n-ai mai pierde timpul gândindu-te la chestii d’astea!

• Sănătos: Asumarea responsabilității pentru comportamentul avut într-o situație care a generat nemulțumirea partenerului – Ai dreptate, ar fi trebuit să fiu mai amabilă cu mama ta!
• Dăunător: Negarea responsabilității pentru situația ce a cauzat nemulțumirea partenerului – Nu e vina mea ca maică-ta e așa sensibilă!

Te regăsești în situațiile de mai sus? Tu cum alegi cel mai adesea să îți exprimi nemulțumirea în cuplu? Dar cum răspunzi la ea?